De schoenen gepoetst, de veter gestrikt, de broekspijpen omgeslagen, de gulp netjes dicht, de riem strak om de middel, het jasje zit gelikt, de pet op het hoofd, de m16 geladen, de kogelriemen om de romp, de groffe camo striping in het gezicht, het uber hak rambo mes tussen de tanden, de handgranaten op scherp, de bazooka in de achterzak, het Saigon biertje gepopt en ready om te atten, de radio sochtends aan en wakker worden met.... natuuuuuuuuuurlijk GOODMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORNING VIETNAAM!



M'n waggie met schnautzie der wunderhund links van de auto


Het lekker warme ijskoffietje wordt geklapft alsof je in je boardshort op de noordpool in de sahara staat Jeu jeu kiki kohoeohoe jeuuuuuuu wiii hoooeooee haaa ki hoe haa hoeeeeeee goodmorning vietnam



Na al het slappe gedoe, de misselijkmakende verhalen zonder actie, de familie fotos en nog een hoop andere Crap is het nu tijd om een nieuwe goede start te maken met de Goodmorning Vietnam reeks. Meer actie, meer festijnen, meer overwinningen, meer cokkies, meer praauwns (moreprowns), meer bullshit. Maargoed, om een lang verhaal nog langer te maken en om nu dus even echt serieus te doen is het nu tijd voor de groffe mayhem. Dus check, zit ik in m'n waggie, 49,99Pesocentavos pompt uit mn speakers, komt Jur naar me toe, en zegt dat ik even normaal die sessie moet boeken en toen was het zover, hakkerdeklap pats knap klats pats, daar ga je Faber, goodmorning Vietnam.


De mi xao bo-tjes lopen alvast warm zodat de noodlesoup straks extra warm geserveerd kan worden


De haaaaaahoeTSJIE glide met de kite op 12uur

Oke oke, wat is er dan zo goodmorning Vietnam aan Vietnam dan? Vietnam is tap, maar hoezo? Oke dat croppen we ff op of niet. Het strand is (net ijmuiden), de wind is (lekker stabiel), nul chop (nice and clean), de mensen zijn echt heul relaxt en aardig (ze geven namelijk altijd TEveel wisselgeld terug), het eten is (te lekker en thu goedkoop), ons verblijf is (geen mieren, een tv met 3movie channels, ieder z;n bed, een warme douche, altijd water uit de kraan en dat voor een schrale schraapprijs van slechts bijna 5BAGS ($$$$$$$) per dag), de gigantische vieze hoeveelheid snoep is (elke avond worden er weer talloze nep MenMmies al kokhalsend weggegloekt en de lege pringols bussen vliegen het raam uit). Dus we boeken Mui Ne dus echt eigenlijk te grof .


Cock doet de of de lip met de lippen op elkaar alsof de kreet elk moment geblaft kan worden en hij overgaat in Kamikaze mode


Hij is niet gek, neeeeeeeeeeeeeeeeeeee hij is een vliegtuig


Maar er moet toch ergens wel een verborgen VC-addertje onder het dorre gras in de WeiUh liggen. Tuurlijk. Het verborgen addertje ligt al jaren in zn graf en heeft meer dan 40jaar geleden zn laatste adem uitgeblazen. Nou dan moet er wel iets anders kut zijn aan Mui Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeee UH! Het is . Weet je waarom? Er komen dit jaar hier geen Russen (jammer van de crash movies maar snachts een stuk rustiger en veiliger op straat), het zonnetje is (hij schijnt hem hard), de ijskoffietjes zijn (de gecondenseerde melk wordt erin gegloekt alsof de melk gecondenseerd is), de warme koffietjes zijn (de warme gecondenseerde melk wordt erin gegloekt alsof de gecondenseerde melk warm is), de Garlic Squid is (de garlic wordt erop gepropt alsof Faber weer eens huilend in de keuken naast zijn rolstoel ligt), oke genoeg geouwuhhoer, nu even zeereneus.


Happy cock................. kortom angry cock


Net zo vlak als ijmuiden met noord


Voor de mensen die nu nog niet afgehaakt zijn hebben we de overwinnings alinea die als volgt klinkt. Mui Ne is (echt top). Nee serieus, check dit, wat hebben we gedaan en wat is ons overkomen en wat is er gebeurd, kortom hoe wat waar en hoe goedkoop en hoe grof en hoe goodmorning Vietnam? We hebben tot nu toe elke dag wind gehad. We zitten hier al weer bijna meer dan een week en we hebben al heel wat groffe sessies achter de rug. Zelfs IK KIte weer. We hebben inmiddels 2 jeep tripjes naar naastgelegen spots geboekt. Op een klein half uurtje rijden ligt een spot met zwaar relaxte waves, goede wind en lekker eten. Check het.


Jorush boekt de ingehaakte Bast gayley inmiddels ook, alsof hij de golven van Workum berijdt




De boardoff wordt geklapft alsof het een nieuwe boardoff kiteloop into mayhem whipeout is




Ilja aka bert aka Eloy aka faber aka de koekiemonster aka oskar aka de koekoksklok surft niet alleen op het web neeeeeeeeeeheeeeeeeeeeeeeee ook in Mui neee! (heel grof, zien jullie hoe scherp de fotos is????heel grof)




Ohhhhhh wat hebben we het hier naar ons zin. Lekker al scheldend upwind lopen, echt




Een frontloopje kan ie dan nog wel


Tandjes op elkaar, lijntje tussen de teentjes geklemt, kortom.. Jur bekommt die hardaanval


Afgelopen week is er een nieuwe koning voor Mui Ne benoemd. Jur lag vorig jaar na 20 saigonnetjes huilend van het lachen onder de jury tafel terwijl de locals hun uiterste best deden een backloopje te poppen en te landen. Dit jaar is deze truuc herhaald. Alleen één ding was anders, het waren dit jaar 25 saigonnetjes! (natuurlijk waren ze gratis, anders had jur ze niet opgedronken). Na een leuke freestyle competitie tussen de locals (de beachboys) werd het tijd voor de BIG AIR. Gelukkig was deze open voor iedereen met een entrance fee van 10BOGS. Deze 10 waardeloze Dollah kon jur aka hoerrien aka hokkah nog wel missen. One man, one sea, one competition, one mission, one goal ----> King of Mui Ne en 16deelnemers de 10dollah door de neus boren! De neus, de neus de neus. De neus??? Wat zullu we nou beleven... jaaaaaaaaaaa. Moet je nou eens ff goed luisteren joewaaaaaaaaaaaaah! Die 10dolla moet je nou eens ff heeeeel gaauw inleveren jaaaaaaa, want er is hier maar 1 koning, en zullen we wel eventjes beleven JAAAAH. En wie, en wie en wie en wie????????? Ja hoor, natuuuuuurlijk, jur aka hoerrien, aka snorkel heeft de Big Air gewonnen en is de KING OF MUI . Met maar lieft 7.01 secondetjes zijn die 160dollah afgetroggelt alsof het handtasje van een weerloze oude oma van het schoudertje afgetrokken wordt .



Wat doen dan? Wat doen dan?Moet je nou es ff goed luisteruh Joewaah. Denken we met je stoffige zilvere doos de laaakens uit te kunnen delen! Silver.. Silver..Silver.. Goud! Goud voor de winnaar, goud voor de Khoning!




De 10kilo KNO3 is geklapft. De 7kilo poedersuiker is inmiddels ook bekommen. De weegschaal staat paraat. 6Feb... Tet-offensief nummer2! Wat een jeugdsentiment. Herinneringen komen boven, duistere zaakjes, ligtelijk vandalistische acties, alles wat in een donker bovenkamertje in de botte hersenpan was gepropt komt langzaam weer boven poppen. De handleiding voor de kleine terrorist spreekt weer en het pakt ons, het grijpt ons en het laat ons niet meer los. De oorlog is verklaard de Bom wordt gemaakt, dit wordt niet normaal. Met een beetje geluk leggen we de hele infrastructuur van de dichtbijgelegen stad Phan Thiet plat en gaat de hele vuurwerkshow in rook op, want het is/wordt namelijk ons mindcontroleriejun rook device. Volgende week ---> De footage.

Eventjes langs de KNO arts en de medicijnen zijn geregeld De droom gaat in rook op, mazaaaaaaaal